Bueno, no sé de que va esto

 
03,ene 2025
Ser tan inconsistente con lo que escribes y relees de la persona que eras hace unos años, es como si aún siguiera metida en todo este caos que creo que supero y de nuevo me vuelvo a hundir, la depresión, la falta de motivación por las cosas tan sencillas, la tristeza de ver como la familia se rompe, como todo se rompe y yo me detengo en el tiempo por un segundo para apreciar todo lo que pasa frente a mi... ¿soy una espectadora solamente? a veces no siento nada, a veces lo siento todo pero en el momento incorrecto y como son tantas emociones que vienen como una avalancha no sé identificar si es bueno o malo.

Partamos del hecho en el que todo el tiempo cada pequeña decisión que tomo la juzgo si está bien o mal, si está bien dormirme tarde hoy, saltarme el gym, comprarme algo de comer, dejar un plato sucio, escribir un mensaje, dejar que pase, que me importe mucho, fumar, no fumar, todo minuciosamente en mi mente va a ser repartido en dos extremos si está bien o no.............. que caos 

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Paréntesis, no puedo terminar esa idea porque no se a donde voy con ella tampoco, llevo varios meses, más de un año y no lo resuelvo aún; pero esta historia va de otra cosa, yo quien ha buscado y creado un prototipo de hombre ideal en mi mente no estoy conforme nunca, siempre me gustan a los que yo no les gusto, no ven más allá, no tenemos gustos similares, no tienen esa entrega que busco, que yo misma doy.

El 28 de diciembre, el último sábado del 2024 hicimos una fiesta en la casa de Luisa, invité a todo el mundo y llegó solo una persona que esperaba con ansias, Juli  nunca me queda mal fue un rato y de resto solo conocía de más tiempo que a cualquiera a Luisa, los demás eran personas (que en este momento son increíbles conmigo) que querían estar en todas las circunstancias de una fiesta y solo iban  a eso, estaban tocando tech house, groove y algo más hypnotic de lo que suelo escuchar, debo admitir que me gustó mucho escuchar nueva música y el dj transmitió todo lo que lo hacía sentir, lo pude sentir yo también, no reímos todos un poco, bailamos, todo estuvo espectacular, pasaron los días y el dj me siguió hablando parece que le interesé, demasiado.

Tiene varias cosas que me gustaría haber encontrado en las personas que conocí antes, le gusta la musica tanto como a mi, compartimos varios artistas en común, conversaciones profundas, sentido del humor, hemos pasado por situaciones similares en cuanto a anécdotas, es un año mayor que yo, también fuma, se preocupa por mi, es detallista, escucha, está disponible todo el tiempo, me consiente, tiene palabras afirmativas  y motivacionales para mi, pienso que es en gran parte mi versión en hombre pero aún así no estoy conforme y que la vida solamente lo haya puesto así, tan asequible hace que tenga más preguntas, más inconformidades por cosas como que no me gusta físicamente o siento que tiene demasiada energía femenina, no veo que sea el hombre quien yo presentaría como mi novio frente a mi familia, mis amigos, quien yo dejaría entrar a mi casa, esto es tan despectivo porque no sé si fue el como las cosas se desarrollaron con él  o que sea tan fácil conseguir toda su atención, no lo sé... él siempre habla  de que es buena persona  y tiene un buen corazón, a veces no es necesario decirlo tu ya sabes quien tiene buenas intenciones con sus actos y el parece que si, pero no sé todo pasó tan rápido, se me hace raro que a mi no me haya gustado primero, porque pienso ¿quién te dió el permiso para coquetearme? ¿quién te dijo que puedes cortejarme tanto?  a mi no me gustas, no quiero que trates de hacerlo si yo no sentí atracción primero.

Creo que el es un reflejo de lo que soy yo, alguien que desespera por atención y la da incondicionalmente a alguien que cree que merece ser amado y no tiene eso, como si leyera en mis ojos que quiero que me rescaten  y me auxilien, ¿de donde saliste? ¿por qué tan de repente? pienso que eres ´todo lo que pedí´ y ya no quiero, me caes tan bien, congeniamos tan bien, pero no quiero nada sentimental contigo, no me enredes, nadie puede ser tan bueno con alguien que no conoce en 5 días y que eso sea sano del todo porque, ¿quién saca todo su amor, todos sus trucos de conquista en una semana? pienso que no has superado a tu ex, que buscas quien te ame como amas, pero  no creo que sea la mujer adecuada,  no mereces a alguien que no te deje pasar a tu casa, soy muy desconfiada contigo aunque quiero ver hasta donde llegas, no te quiero hacer daño, pero no me provoques, no soy mala, pero no quiero descubrirlo y menos contigo que has sido un amor conmigo, tenemos tantas personas en común que no quiero que se den cuenta que estamos saliendo, no te mereces esto.

Parece que es más complicado buscar algo exacto, ¿tengo que conformarme contigo? ¿esperar a ver que sucede? o simplemente sacarte de mi vida antes de que sea demasiado tarde, no eres malo y yo tampoco pero creo que si alguien tiene que tomar un papel antagonista sería yo, porque estoy analizando todo desde ya, antes de que pase, antes de que sienta, antes de que en algún momento puedas leer esto.